.: EN KOMİK FIKRALAR :. ---------------------------------------------------------- .: SANA YAĞ :. Fahrettin Kerim Gökay, Istanbul Belediye Baskanligi zamaninda firinlari geziyormus. Kendisine, agzi oldukça bozuk bir firinci pasta ikram etmis.Fahrettin Bey, söyle bir tadina bakmis ve sormus: - "Himmm!... Çok güzelmis, ne kattin buna?" Firinci pis pis siritarak yanitlamis: - "Sana koydum efendim!" Fahrettin Bey, bu söz üzerine pastadan bir lokma daha almis ve devam etmis: - "Ben de bütün firincilara söyleyeyim de,hepsi Sana koysunlar..." --------------------------------------------------------- .: PASTA :. Adam son derece sevdigi ve saydigi karisinin 60. yas gününde önemli konuklarini da davet ettigi parti için bir pasta ismarlamis. Karadenizli pastaci sormus : - Üzerine ne yazmami istersiniz? Adama bir an düsünüp : - "Yillarla yoruldun ama, inan daha mükemmelsin", yazilsin... - Peki efendim pastanin üzerine nasil yerlestirelim bu yaziyi? - Iki satir halinde olsun, üstte "Yillarla yoruldun ama", altta "Inan daha mükemmelsin" seklinde olabilir... Parti günü tüm davetlilerin önüne kivilcimlar saçan maytaplarla pasta gelmis. Üzerinde aynen sunlar yaziyormus : " Üstte yillarla yoruldun ama Altta inan daha mükemmelsin --------------------------------------------------------- .: PATRON :. Hostes, uçakla Vatikan a Papa yi görmeye giden papaza sormus : - Viski, cin, sarap... Ne emredersiniz? - Kaç metrede uçuyoruz kizim? - On bin metredeyiz peder! - O halde sen bana su getir kizim, patrona çok yakiniz, ayip olur... ---------------------------------------------------------- .: YORGUNLUK :. Genç bir sanatçi adayi kiz, doktoruna telefon açip aldigi randevuya gelemeyecegini söyledi. Doktor sordu : - Neden çok mu hastasiniz? - Yoo degilim. Yalniz bugün bir prodüktöre gidip bir rol istedim. Sonra terzime gittim. Daha sonra ev sahibiyle kira meselesini tartistik. Kisacasi doktor bey, bir defa daha soyunacak halim kalmadi... ----------------------------------------------------------- .: BEBEKLER :. Iki bebek süpermarketin sebze bölümünde pusetlerinde sohbet ediyorlarmis. "Ay" demis biraz büyük olani, "Annem kereviz aldi. Pisince kokusu berbat!.. Sen ne güzel hala meme emiyorsun... Keske ben de meme emseydim!.." "Geç kardesim! her seygöründügü gibi degil." demis öteki... "Günde iki paket sigara içen bir adamla ayni memeyi paylasmak ne demek biliyormusun?.. ---------------------------------------------------------- .: HASTA ÖĞRENCİ :. Telefon çaldi. Okul müdürü açti. Incecik bir çocuk sesi : - Müdür bey, bizim oglan bugün okula gelemeyecek. Biraz hastalandi da... - Peki, siz kimsiniz? - Ben mi... Babam... ---------------------------------------------------------- .: KUTUP AYISININ OĞLU:. Yavru kutup ayısı babasına sormuş -Baba ben gerçekten kutup ayısımıyım? Baba; -Elbette yavrucuğum nerden çıkardın bunu yavru bu kez annesine gidip sormuş -Anne ben gerçekten kutup ayısımıyım Anne; -Tabi yavrucuğum Yavru "allah allah "deyip tekkar babasına gitmiş -baba allah aşkına doğru söyle ben evlatlık değilim dimi ? yani sizin öz oğlunuzum -oğlum sen manyakmısın dedim ya bizim oğlumuzsun diye yavru feryadı basarak; -donuyorum anasını satayım.. donuyorum yaa!! ---------------------------------------------------------- .: YANIMDA KILIYORDU :. Memleketin tekinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyolarmis. Ama bu arada idam edilmeden önce 3 dilegini yerine getiriyolarmis. Adamin teki 3 kere gitmemis. Idam edilmeden önce sormuslar - 1. dilegin ne? - Vezirin karisi ile yatmak istiyorum... Vezir "Olmaz" dese de padisah; "Mecbur" demis. Daha sonra : - 2. dilegin ne? - Padisahin karisi ile yatmak istiyorum... Padisah "Hayir" demis. Ama herkes itiraz edince mecbur kalmis. Sonra : - Son dilegin ne? Adam,bir vezire bakiyomus, bir padisaha. Vezir bakmis sakata geliyoruz : -Ben bu adami sanki camide gördüm gibi geldi... Padisah hemen lafa atilmis : - Ne gibisi olm, Yanimda kiliyordu namazi... ----------------------------------------------------------- .: BASIM AĞRIYOR :. Temel ve Fadime ormanda gezerlerken birkaç adam bunlara saldirir. Temel i agaca baglayip Fadime yi soymaya baslarlar... Fadime bagirir : - Temeeel bunlar galiba, gali-ba beni... Temel : - Basim agriyo de, basim agriyo deeeeee!.. ---------------------------------------------------------- .: SEKRETER :. Polis müfettisi incecik güzel sekretere sormus, - "Patronun neden kendini pencereden asagi atti ?" diye... - "Bilemiyorum.." demis fistik kiz, "Bana her zaman çok iyi davranirdi... 2 ay önce bana çok pahali bir vizon kürk aldi,geçen ay da spor Bir araba... Bugün 3 karatlik çok kiymetli pirlanta bir yüzük hediye etti ve sordu, 'Sana sahip olabilmem için daha ne bedel ödememi istersin?' " - "Peki, sen ne cevap verdin?" - "Ben sadece 'Ofisteki diger adamlar gibi bir saatligine 50 dolar verseniz yeter.' dedim!.." ---------------------------------------------------------- .: TEMEL İLE DURSUN :. Temel ile Dursun Sultanahmette gezinirken bir turist gelip kendilerine bir adres sorar. Turist ingilizce, almanca ve fransızca sorar Fakat bizim lazlar anlamaz... - Ula dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti - Ula neye yarayacakki bak adam üç dil biliyor yine derdini anlatamıyo... ----------------------------------------------------------- .: SARHOŞ ADAM :. Sarhoşun biri sabaha karşı zil-zurna evine dönmüş kapının önünde gürültülü bir şekilde kapıyı açmaya çalışıyordu. Gürültüye uyanan karısı camdan başını çıkartıp bağırdı: -Al hınzır herif! Al anahtarı atıyorum, gürültü etme de gir içeri kahrolası! - Karıjjığım dedi sarhoş, Bende anahtar var mümkünse sen bana anahtar deliğini gönder! ----------------------------------------------------------- .: TEMİZLİKÇİ KADIN :. Temizlikçi bir kadın dışardan ilkokul diploması almak için sınava girer. Tabiat bilgisi soruları ve cevapları şöyle: Soru : Mide ne iş yapar? Cevap : Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür Soru : Akciğer ne iş yapar? Cevap : Solunum yapar. Bizi yaşatır. Soru : Kalp ne iş yapar? Cevap : Dolaşım yapar. Soru : Beyin ne iş yapar? Cevap : Bizim apartmanda kapıcılık yapar... ----------------------------------------------------------- .: MEKTUP :. Cemal ile Temel askerde beraber nöbet tutarlarken, komutanları bir bakmış Cemalin elinde bir mektup, okuyor. - N'apıyorsunuz, demiş. Temel: - Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo pağa. - Peki Cemal'in kulaklarındaki pamuk ne? Temel: - Mektubu tuymasin diye.... ----------------------------------------------------------- .: TİYATRO :. Tiyatroda fevkalâde gerilimli bir polisiye oynuyor. Adam da fena halde polisiye meraklısı. Ama arkada çok kötü bir yere düşmüş. Ne yapsın? Yer göstericiyi yanına çağırmış: -Arkadaş buradan oyuncuların yüzü bile görünmüyor. Bana önlerde bir yer ayarlarsan seni sevindiririm... Yer gösterici adamı almış, önden ikinci sıraya oturtmuş. Bizimki de bir 250 binlik çıkarıp eline sıkıştırmış. Yer gösterici bir paraya bakmış, bir bizimkine... Eğilmiş kulağına fısıldamış: - Katil uşak!..:))) ---------------------------------------------------------- .: TEMEL ÖLECEKMİŞ :. Temel akciger kanseri olmus Doktorlar iki aydan daha fazla yasaman mucize olur demisler ve umitsiz oldugu icin tedaviye de son vermisler. Olecegini anlayan Temel , butun esiyle dostuyla helallesmeye karar vermis. Fakat bizim Temel gordugu herkese kendisinin AIDS hastaligina yakalandigini ve iki ay icinde olecegini anlatiyor ve helal etmerini istiyomus haklarini. Tabii bunu duyanlar Temel'e helallik veriyorlarmis ama bir yandan da elini bile son bir defa sikip, kucaklasmaktan kaciniyorlarmis. Temel'in en iyi arkadasi Dursun Temel'in bu yaptigini duyunca sormus - Yaw Temel, anladik sen Kanser oldun olecen, neden millete AIDS oldum diyon, bak herkesi bir korku sardi demis. Temel; - Yaw Tursun, oyle de oleceeezzz boyle de olecez, bari Kariyi saglama alalim dedim.. -----------------------------------------------------------